说说我最近的生活吧，熬了俩月，工作稳定了又丢掉了，说走就走，

亚欣说要是没有LXH的这个电话你肯定还坐在那上班，虽然心情还是不爽，

但是不至于甩耳机走人。

回到家看到她愁眉的样子我心里多少还是有点不好受，一起经历了2个月的日子，

刚开始是什么都不懂来到公司，培训培训培训，考试考试。

后来终于轮到我们写实了又紧张又兴奋，到好不容易写实过了，心又开始不安分，

因为跟我们所想象的大相径庭，出入实在是太大，又开始抱怨和犹豫。

结果虽然都在每天抱怨，但是付诸行动的最终还是我一个人，

以为都会一起并肩熬过去，最后却只有我一个人打了退堂鼓，对不住姐妹们的期望了~

做的不开心为什么还要死熬下去？这就是原因。

LXH常常问我怎么了？在想什么？
其实具体在想什么我也不知道，就是东想想西想想，

他说他有计划，我没有。我当时就想告诉他，你的计划就是我的计划。呵呵，没说出口。

发现从始至终对待恋人都是有话说不出，一点都放不开，一直以来都是这个毛病，

但是跟朋友姐妹就很放肆，什么都聊什么都疯，笑得也大声哭得也放纵。

黎敏说我比她还爱哭，我说其实我真的从来不在朋友面前哭，但是那天有点无法控制，

心里太难受了，没憋住。

今天有个人对我说爱情，没有对不起，没有值得不值得，只有愿意和不愿意，

你这么宽容，更加让我愧疚了。

还有2天就是2个月，你还在算日子，叫我怎么过意得去？

你给了我这么的多次回头的机会，我毅然决然还是对你狠心说 不，

因为我可以实在给不了明确的未来。

希望你过得好。即使现在我们不能安然的做 朋友。

然后就是，我发现越是对我好的人可能会过的越辛苦，

因为我一切坐享其成，把你对我好当习惯，只愿收获不愿主动付出了。

但是你还是一如既往对我好，为我想。

我现在是有多害怕背叛和欺骗，我真的不喜欢主动去挖掘什么可疑的东西，

所以手机，QQ我一概从来不看。这可能不是出于百分百的信任，而是害怕会发现什么我不想看到的东西，

这样我不堪一击的感情又会瓦解和崩溃。

有些男人可能对很多女人都好，即使程度和身份上会有些许差别，

但是看在眼里还是会很不爽。

我还是希望自己能自立点。现在不想靠男人，不想拿男人的钱，

更加不会主动去要钱。就算是钟J说我什么都好，就是蠢了点，现在哪个女孩子谈恋爱男的还不花点钱去养的？

有时候想确实也亏了点，但是心里还是不情愿。

哎，说了这么多，到此为止，

以后多来博客转转。

没归属感。

我真的很麻木了。

我耐心越来越不行了，

我要在这地方呆不住了。

how can i do?

回忆像扎针~

狠狠扎进去，再狠狠拔掉。

你说痛不痛？

我们就不能好好牵手，好好放手。

这样多年以后再回味 感觉还能是甜的。

只要静下来就无法抑制的想念。

我们曾经是有多少美好？

如今却要躲着不见不闻不想。

真心想知道你现在过得怎么样，

但是一想到以后有人要取代我又心痛到不得了。

你  过得好吗？

请一定要快乐！

一早上从好高的桌子上摔下来，桌子坏了，花瓶也坏了，人也摔伤了

两天没吃饭了，饿到都不知道什么是饿了

在家里转悠，无聊了就拿起扫帚把整个房子扫一边，

然后出门丢几趟垃圾，转一圈，又回来躺回沙发上

拿出手机又放回去

想发句想你都没有勇气

看到来电欣喜若狂

却用最冷的语气回答

我也不知道我是怎么了

我也不懂我该怎么做

我也不确定到底怎样选择我们都好过

你以为我会有多好过??/

想念是狂风暴雨。

你到底懂不懂我。

在家里什么都不用做什么都不用想。。。

哎。累。

今天是上班的第一天，一大早踩着高跟鞋带着不安与期待到了华天集合。

会客厅，我们几个姐妹坐一排，面前坐着一些个老总，表情甚是严肃。。。

搞的我们都不敢大声说话，动作也好拘谨，就怕给领导留下不好的印象~

后面坐着各个网点的负责人，将我们一一带走，。。。

9点就坐着我们支行的副行长的小汽车来到了今后我要上班的地儿~

接下来副行长又把我交给了负责经理。。最后几番嘱咐之后就走了~

负责的经理我叫她姚姐姐，一副经验老到的模样~教了一大堆东西，搞得我越来越一头雾水，。。

还好有一个搞保险的阿姨带了我一天~

我的脚啊。。真的后悔昨天特意去买了高跟鞋~我的钱啊。。。

明天还要上班~又是努力学习的一天~

加油加油~~~~!!!

最近姨妈和外婆居然主动给我打电话发短信，让我很诧异~

今天下午下班回家后给外婆去了个电话，她听到我上班了开始赚钱了很开心

我说等我发工资了给她买好吃的~她就乐呵乐呵的~好可爱

发现现在开始不如工作了，责任感开始变强了。

赚钱赚钱赚钱~报答所有在我身上付出过的人。！

我只怕要开始做小愤青了~~~

呵呵呵。。。

亚欣说有时候一个男人太依着你你可能就不会感觉那么好了。

可是有一个男人什么都不依着你什么都在苛刻的要求你感觉更加不好。

呵呵，两种极端。

昨天看《裸婚时代》，几次哭出来。感受很强烈。

里面说童佳倩是受了委屈什么都不会跟家里说，只会往自己肚子里面吞。

 哎~ 我想我也是。

求婚的场面很简单，连钻戒都没有，但是却让人感觉这辈子跟着这个男人什么都值。！

因为他处处都心疼你，想你了会跑很远在家楼下等她回来。只为睡前看她一眼。

这种爱，是谁都舍弃不了。

你懂那种 想回头都回头不了的状况吗？

你无法释放不开心，只能一次又一次迎难而上。一次又一次 用无声的眼泪表示难过和无奈。

你不能去想后悔，因为你没资格。你不能去消极，因为你连消极的资格也没有。

所有的缺点被放大到一百倍一千倍，然后被打击的体无完肤，然后又要死命去改，

然后就是无止境的累。因为你碰不到一个能够将你保护在身后的男人。

存钱去一个人旅游吧。我真的需要。